ClipArt
ja sam Ivana(13), na svijet
sam došla 21.11.1993.,
živim u Slav. Brodu,
idem u 7.a razred
ne volim dvoliène i
cmizdrave ljude,ogovaranja
i sve u vezi s tim...
...bavim se svaèim po malo...
...uèim njemaèki i engleski jezik,
navijam za HAJDUK!!!
...volim sve one koji vole mene
,deèka nemam,
nad
< | travanj, 2007 | |||||
P | U | S | È | P | S | N |
1 | ||||||
2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 |
9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 |
16 | 17 | 18 | 19 | 20 | 21 | 22 |
23 | 24 | 25 | 26 | 27 | 28 | 29 |
30 |
Dnevnik.hr
Gol.hr
Zadovoljna.hr
OYO.hr
NovaTV.hr
DomaTV.hr
Mojamini.tv
Blog.hr
Forum.hr
Monitor.hr
Kitty
Ana,Nela i Martina
ClipArt
ClipArt
ClipArt
ClipArt
ClipArt
by:jellky
Uètiv: Prdne i kaže "oprostite".
Cinik: Prdne i gleda ravno u oèi.
Kavalir: Pušta damu da prdne prva.
Pobožan: Prdne i kaže - Božja volja.
Bezobrazan: Prdne iz vlastitog zadovoljstva.
Osjeæajan: Prdne i kaže "ah".
Veseljak: Prdne i kaže: "Tko prdi, zlo ne misli".
Idealist: Prdne iz uvjerenja, a ne iz guzice.
Sentimentalan: Prdne i misli kako bi bilo da nije prdnuo.
Šeprtlja: Prducka cijeli dan i nikako da prdne.
Naivèina: Prdne i misli kako je uèinio veliko djelo.
Nestrpljiv: Jedva èeka da prdne.
Dobro odgojen: Prije nego prdne, moli za dozvolu.
Goropadan: Prdne da se svi prozori tresu.
Realist: Smatra prdac za prirodnu stvar.
Egoist: Prdne samo za sebe.
Sramežljivac: Prdne i pocrveni te objesi glavu.
Muzikalan: Prdne i ustanovi o kojem se molu ili duru radi.
Gurman: Prdne preko govna da bolje smrdi.
Podmukao: Ufulji se da nitko ne osjeti.
Dvolièan: Ufulji se i pita tko je prdnuo.
Diskretan: Prdne i kaže: "Neka to ostane meðu nama".
Neoprezan: Prdne i usere se u gaæe.
Flegmatièan: Svejedno mu je da li prdne ili ne.
Kolegijalan: Daje priliku i drugima da prde.
Škrtac: Prdi samo u zatvorenoj sobi.
Pesimist: Još nije ni prdnuo, a veæ misli da se usro'.
Penzioner: Kaže da se za vrijeme Austrougarske bolje prdilo.
by: Ivana
´´´´´´´´´œ´œœ´œœ
´´´´´´´´œœœœ´´´´´´œœœœœœ
´´´´´´´œœ´´ ´´´´´´´´´´´´´´œœ
´´´´´œœ´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´œœ
´´´œœ´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´ œœ
´´œœ´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´ ´œœ
´´œ´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´ ´œ´ œ
´œ´´´´´´´´´´´´´´´´œ´´´´´´´´´´ ´´´ œ
´œ´´´´´´´´´´´´´œœœœ´´´´´´´´´´ ´´´ ´œ
´œ´´´´´´´´´´´´œœ´œ´´´´´´´´´´´ œ´´ ´œ
´œ´´´´´´´´´´œœœœœœ´´´´´´´œœœœ ´´´ ´œ
´œ´´´´´´´´´œœœœœœœ´´´´´´œœ´´œ ´´´ ´œ
´´œ´´´´´´´´œœœœœ´œ´´´´´œœœœœœ ´´´ œ
´´œœ´´´´´´´œ´´´´´œ´´´´œœœœœœ´ ´´œ œ
´´´œœ´´´´´´œ´´´´œ´´´´œœœœ´´´´ ´œ
´´´´œ´´´´´´œ´´´œ´´´´´œ´´´´´´´ œ
´´´´œ´´´´´´œœœœ´´´´´´´´´œ´´œœ
´´´´œœ´´´´´´´´´´´´´´´œœœ´´œ
´´´´´œœœ´´´´´´´œœœœœ´´´´´´œ
´´´´´´´´ œœœ´´´´´œœ´´´´´´´œœ
´´´´´´´´´´´´œœ´´´´´œœœœœœ´
´´´´´´´´´´œœ´´´´´´œœ´œ
´´´´´´´œœœœ´´´´´´´´œ´œœ
´´ ´´´´´´´œ´´œœ´´´´´œ´´´œ
´´´´œœœœœœ´œ´´´´´´´œ´´œ´
´´œœ´´´œœœœ´œ´´´´´´œ´´´œœœœœœ
´´œœ´´´´´´œœœœ´´´´´œ´œœ´´´´´œ œ
´´œ´´´´´´´´´´œœœœœœœœ´´´´´´´´ ´œ
´´´œœ´´´´´´´´´œ´´´œ´´´´´´´´´´ œ
´´´´œœœœœœœœœœœ´´´œœœœœœœœœœœšššš....
by: jellky
Vicevi o hrvatima
--------------------------------------------------------------------------------
- Koji sportas najbolje zna hrvatsku himnu?
- Anja Person!
Pita Štef Iveka:
- "Znas Ivek da je Dubrava postala Olimpijsko selo?"
Ivek:
- "Pa kak?"
Štef:
- "Pa svi nose trenirke i niko ne zna hrvatski."
- Kako se kaže kamin na hrvatskom?
- Uði!
- Koja je razlika izmedju katolicke crkve i hrvatske vlade?
- Katolicka crkva propovijeda siromastvo, hrvatska vlada ga realizira.
Odluci hrvatska vlada da dodjeli nagradu od milion maraka osobi koja u roku od tri dana uspije reci koliko ima krivina u Zagrebu. Rastrcali se svi Hrvati nema sanse da se sve izbroje. Sta ce vrijeme istice onda nekom padne na pamet ajde da pitamo Bosance. Nazovu Hasu:
- "Haso pomagaj ti si nam zadnja sansa."
Objasne Hasi o cemu se radi pa kaze Haso:
- "Pa sta je tu problem. Imate samo dvije: lijevu i desnu."
Na Splitskoj plazi Bacvice, skine se dalmatinac da se okupa, ali ga strah za stvari da mu ih ne ukradu, pa napisa na ceduljicu LENOKS LUIS (BOKSER) i ode da se kupa. Kada se vrati vide ceduljicu bez stvari a na njoj KARL LUIS (SPRINTER).
Došli Inspektori za ISO 9000 (standard) u hrvatsko brodogradilište, i pitaju:
- "Ima li kod vas Iso 9000?", a kaže radnik:
- "Ne dobije Iso ni 3000, a kamoli 9000!"
Sta radi Hercegovac u slobodno vrijeme ?
- Seta dalmatinca
- Kako se kaze WC solja na hrvatskom?
- Guzalo drzalo govno pozvakalo.
Kupujem auto iz najpoznatije hrvatske firme automobila. Cena nije vazna!!!
Sifra: jugosloven.
_by: jellky_________________
www.evozarade.co.sr
subota, ožujak 24, 2007
Kako ubiti dosadu u liftu?
1. Kada je pored tebe samo jedna osoba, lupni je po leðima pa se pravi da nisi ti.
2. Pritisni gumb i pravi se da te udarila struja.
3. Zadrži vrata otvorena i reci da èekaš prijatelja. Par sekundi kasnije zatvori vrata (praveæi se da je netko ušao) i kaži: "E,di si buraz, šta ima..."
4. Ponesi foto-aparat i slikaj sve prisutne.
5. Pravi se da si steward. Prisutnima objasni postupak u sluèaju opasnosti i na kraju im poželi sretan put.
6. Kad se vrata zatvore kaži prisutnima: "Bez panike, opet æe se otvoriti."
7. Lupaj glavom o zid i vièi: "Umuknite svi! Ušutite veæ jednom!"
8. Simuliraj zvukove eksplozije svaki put kad netko pritisne gumb.
9. Cerekaj se i bulji u nekog putnika,a onda mu debilnim glasom kaži: "Imam nove èarapeeee..."
10. Imitiraj zvukove Formule 1 kad god netko uðe u lift.
11. Ispuši nos i pokaži sadržaj svoje maramice ostalim putnicima.
12. Zvižduæi prvu strofu "Lijepe naše", neprestano.
13. Nasloni se na nekog i šapni mu: "Dolazi policija!"
14. Namršti se i mumljaj: "Moram u WC, moram u WC", a onda uzdahni i reci: "ups!"
15. Vikni:"Èuvaaaaj!" svaki put kad lift krene prema dole.
16. Zaderi se:"Ding!" kad god lift stane na nekom katu.
17. Ako se netko oèeše o tebe, lupi ga po ruci i reci: "šuga!"
18. Skidaj rukom nevidljive bube sa sebe i vrisni: "Aaaa! Skinite ih s mene!"
19. Sumnjièavo onjuši osobu do sebe, napravi zgaðenu facu i pomakni se.
20. Kad lift krene prema gore, poèni skakati i jako lupaj nogama o pod, uzvikujuæi: "Dolje, rekao sam dolje!"
21. Cerekaj se histerièno desetak sekundi, prestani i onda se zagledaj u ostale kao da su nenormalni.
.....jellky.....
> > > > > > U ovim teškim vremenima, èesto si ne postavljamo prava
pitanja, pa ipak...:
> > > > > > Zašto ljudi naruèe dupli cheeseburger, veliku porciju
pomfrita i light coca colu???
> > > > Zašto žene ne mogu staviti maskaru zatvorenih usta?
> > > > zašto je rijeè "skraæenica" tako dugaèka?
> > > > zašto da bismo ugasili Windows moramo prvo kliknuti na "start"?
> > > > zašto se sok od limuna pravi od umjetnih dodataka, a deterdžent
za suðe s mirisom limuna od pravih limuna?
> > > > Zašto ne postoji hrana za maèke s okusom miša?
> > > > Zašto je igla koju upotrebljavaju za eutanaziju sterilna?
> > > > Sigurno ste veæ èuli za neuništive crne kutije u avionima...
Zašto ne proizvode èitav avion od takvog materijala?
> > > > zašto piloti kamikaze nose kacige?
> > > > Kad zadaviš Štrumpfa, kakvu boju on tad poprimi?
> > > > Kako table s natpisom "zabranjeno je gaziti travu" dospiju na
sredinu travnjaka?
> > > > Što je to èovjek pokušavao uraditi onog trenutka kad je otkrio da
krava daje mlijeko?
> > Ako je rijeè u rjeèniku nepravilno napisana, kako æemo to primijetiti?
> > > > Zašto taj Noa nije zgnjeèio par komaraca?
> > > > Da li i radnici u liptonu (ice tea) imaju pauzu za "kavu"?
> > > > Zašto se "odvojeni" piše jednom rijeèju, a "svi zajedno" s dvije
odvojene?
> > > > Ako želim kupiti novi boomerang, kako da se riješim starog?
> > > > Zašto prodavaonice otvorene 24 sata na dan imaju brave i lokote?
> > > > > > Sad kad ste se barem jednom nasmiješili, na vama je red da
širite glupost i da pošaljete ovu poruku nekom koga želite nasmijati,
drugim rijeèima, pošaljite je svima, osmijeh nam je svima potreban
by: Ivana!!!!!poozzzi kiiiiisssich
e baš ste bezobrazni!!!!!!!
ne možete napisati ni jedan komentar!
nama je žao što su postovi ovako kratki,ali kada dobijemo inspiracije,bit æe bolje!!!!!!!
pozzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz